لطیفه های خنده دار + عکس های متحرک خنده دار

اگه نگیم نخندیم پیاز میشیم می گندیم

۱٫به نظرم آرتروز به هنرهایی که در روز انجام میشه میگن نباید اسم بیماری باشه.

۲٫ به هر حال ساسی نباید با طلا دوست میشد چون طلا حق نقی بود تو مشتش بود.

۳٫ کوروش پاشو این چندتا کانالی که قبل از مرگ باید دید رو ببینو باز بخواب.

۴٫ نوستالژی یعنی:
"BUZZ!!!"
 

زندگی این روزای ما

۵٫ خوبی زن گرفتن اینه شانست برا بردن لاتاری دو برابره، اون ببره توام میری،بدی زن گرفتن هم اینه اگه خودت لاتاری برنده شی باید اونم با خودت ببری.

۶٫ خوبی دانشجوهای هنر اینه که اگه یک ماهم حموم نرن کسی نمیفهمه.

۷٫ شکنجه یعنی کوتاه بودن سیم شارژرا.

۸٫ من اگر ماشین زمان داشتم باهاش اشتباهات گذشته ام رو تصحیح نمی‌کردم. فقط هی می‌رفتم از ده سال پیش دلار می‌خریدم میاوردم تو زمان حال می‌فروختم.
 

نام پدر: کلاغ

۹٫ ده سال جون کندن، میلیونها دلار هزینه کردن، سریال ساختن، بعد اولش زیرنویس گذاشتن ندا و آرش تقدیم میکنند.

۱۰٫ شما هنوز تو فکر اینین که انتگرال کجای زندگی به درد می‌خوره؟ من هنوز نفهمیدم بخش کردن کلمات توی اول دبستان به چه دردی می‌خورد.

۱۱٫ جای تعجبه کامران هومن دو نفرن ولی خسرو پرویز یه نفر.

۱۲٫ یه اپ درست کنید که به کاربرای ایرانی اینستاگرام کمک کنه و بهشون پیشنهاد بده که در زمان مناسب، زیر عکس کدوم سلبریتی فحش بدن.
 

دعوا سر ایشونه متاسفانه!

۱۳٫ یه سری آبمیوه گیری و لباسشویی رو با هم روشن کردیم، نیم ساعت بعد رو مبل داشتن با هم چائی میخوردن.

۱۴٫ یه جامائیکایى واسه هضم دلتنگیاش میدوئه.

۱۵٫ کاش یروز صب بیدار شیم ببینیم هرچی دیدیم خواب بوده و همه مون دایناسوریم.

۱۶٫ مرموزترین آدمای تاریخ اون عقبی‌های کنسرت ابی بودن که آخرشم معلوم نشد که حال می‌کنن یا نه.
 

تو دوران ما مدادا به چنین درجه ای از عرفان میرسیدن!

۱۷٫ هم کف دستم میخواره هم کف پام خیلی دوست دارم به خودم بقبولونم که پول میاد دستم و میرم سفر ولی متأسفانه باید برم حموم.

۱۸٫ ما داریم میمیریم ولی هنوز از این کبریتا که میکشی پهلوت روشن میشه از نزدیک ندیدیم.

۱۹٫ من هروقت آهنک متال گوش میدم جرات نمیکنم بزنم آهنگ بعدی، میترسم خوانندش عصبانی تر شه.

۲۰٫ صداوسیما میتونه واسه ماه رمضون برکینگ بد رو از آخر به اول پخش کنه. یه موادفروش آدمکش پولدار سرطانی که متحول میشه و آخرش معلم شیمی میشه.
 

اینم از برنامه کودکای ما که ژانر وحشت جلوش غلط کرده بود!

۲۱٫ ای کاش هیتلر زنده بود و آهنگ نازی جون رو دو صدائه با شهرام کاشانی میخوندن.

۲۲٫ اگه رفتید مطب دندون پزشکی و پیش خودتون حساب نکردید که دکتر روزی چقدر درامد داره، آدم نرمالی نیستید.

۲۳٫ فیزیکدانا میخوان دیزی بخورن، آبگوشت رو میریزن تو K3.

۲۴٫ دختری که همراه با املت پیاز میخوره تو گرفتنش هیچگونه شکی به دلتون راه ندین ، زن زندگیه.
 

وقتی پسرا مانیکور میکنن!

۲۵٫ بابام کنترل دستش بود داشت ترمیناتورمیدید با گوشیم زدم رو نهنگ عنبر، یه لحظه به این تغییر شک کرد ولی دید کنترل دستشه خیالش راحت شد فیلمشو دید.

۲۶٫ یه قاری قرآن هست اسمش "برکت الله سلیم"ه قشنگ معلومه تو بچگیش هرکی اونو میدیده بوسش میکرده میذاشتتش گوشه دیوار.

۲۷٫ بعد از شنیدن خبر طلاق هر کی ابراز تاسف میکنی طرف خیلی عادی میگه راحت شدم بابا. من دیگه قصد دارم طلاقا رو تبریک بگم.

۲۸٫ + هفت عمودی از بالا : مایه حیات
– چند حرفیه ؟ 
+ دو حرف
– نت
 

متروی تهران

۲۹٫ میخوام یه کارخونه بیسکوئیت‌سازی بزنم که رقیب «های بای» بشه، اسمشم بذارم «اوکی بای».

۳۰٫ قشنگ مشخصه زن سرهنگ علیفر پول می ده به صدا و سیما و کلی خواهش می کنه که به این بازی بدن گزارش کنه، یه چندساعت خونه نباشه.

۳۱٫ مثلث عشقی مال قدیما بود الان دیگه  هممون حول یه دایره نشستیم دور هم حالشو میبریم.

۳۲٫ به بابام گفتم سیگار میکشم گفت مسئله شخصی خودته به من ربط نداره گفتم الان باید میزدی منو،یهو یه چک زد گفت تو چیزی که بهت ربط نداره دخالت نکن.
 

هیچ وقت کسی نفهمید که چرا راننده پیکانا دستگیره رو در می آوردن…

۳۳٫ کلش رویال همون کلش آو کلنز با ژامبون و قارچ و پنیره.

۳۴٫ یه سوال برام باقی مونده اونم اینه که چطور هدیه رو وا نکرده پس فرستاد؟ من حتی یه اس ام اس هم نمیتونم وا نکرده حذف کنم.

۳۵٫ تو خونه ما حتی سرطان معده رو هم با عرق نعنا درمان میکنن.

۳۶٫ امید جهان تو برج میلاد کنسرت داره, باید رو بلیطای کنسرت بنویسن آوردن برف شادی و نقل فراموش نشود, به صرف شیرینی و شام.
 

۳۷٫ چیزایی که آجر لو تصمیم داره اجرا کنه در اختیارات رییس جمهورم نیست چه برسه به رییس فدراسیون فوتبال.

۳۸٫ اطلاعات آجرلو از فوتبال در حد انیمیشن فوتبالیستاست.

۳۹٫ نوشته‌ها و تبلت رو از آجرلو و عزیزمحمدی بگیری هیچ برنامه ای برای فدراسیون ندارن و تاج از همین الان میشه رییس.

۴۰٫ – دیگه وقت زن گرفتنته ها!
– خجالت بکش! ازدواج مال دهه هفتادیاس! ما باید تنها بمونیم زجر بکشیم.
خاطرات یک دهه شصتی پوکرفیس